Soleil noir

Et si on finissait cette année gerbante comme on l'a commencée ? Avec un accident de chasse. Un de plus. Encore un.

Un de ceux qui t'ont permis d'entrer, sans t'avilir, dans ce monde de contrefaits qui jouissent du sang, de la mort et de la putréfaction. Ces viandards qui aiment la vie brunâtre d'abord, noircie ensuite.

Allons-y ! Mais je vais nous débarrasser rapido de ce fait divers, pour aller à l'essentiel. Pour te dire ce qui, en définitive, me fait chaud au coeur.

Lui, cet imbécile, s'est tiré dessus, comme on se fait dessus, samedi 27 décembre, du côté des Hauts-de-Nîmes.
Sa guibole a tout pris. Elle a été transportée, avec son propriétaire, au CHU de Carémeau.

Ce modeste blog s'en tient à ses moyens et à quelques principes simples : refuser de se plier, éprouver le besoin de la solidarité et de la compassion, porter préjudice à l'ennemi-et en témoigner librement.

Tout cela demeure vital pour moi, pour vous, je le sais, car vous êtes celles, vous êtes ceux, que tente le seul destin envisageable hors de l'esclavage : la sédition.

Ne baissez pas la tête, mes ami(e)s. Ecrivez, parlez, criez, hurlez, pour ceux qui ne le peuvent pas. Et ne le pourront jamais. Jamais.

 

Accident de chasse à Mirmande : pas bonne année, pas bonne santé !

Te viendrait-il à l'idée, si tu étais chasseur (lamentable hypothèse mais faisons comme si) de marcher en terrain accidenté en tenant un fusil chargé non cassé ? Non !

Te risquerais-tu à courir comme un dératé sur ce même terrain, en portant toujours une pétoire avec une balle de gros calibre engagée dans le canon ? Oh! ça va pas la tête...

Oserais-tu vouloir ensuite séparer deux animaux qui se battent furieusement, du genre deux chiens de chasse, avec ton flingue armé à la main ? Et puis quoi encore...Ce serait du n'importe quoi !

Et si à la place d'un chien, il s'agissait d'un sanglier de bonne taille attaquant un autre chien, tu t'interposerais quand même, main crispée sur ton arme ? Mais c'est de la folie douce, ton truc ! Non je te dis... Non et non.

Pourtant, lui (42 ans), il a tout fait.Tout essayé.Tout osé, ce samedi 27 décembre en fin de matinée du côté de Mirmande (Drôme), commune magnifique.

Parti en battue au sanglier dans un endroit difficile d'accès, limite praticable (les secours de Saulce-sur-Rhône ont rencontré des difficultés, même équipés d'un véhicule tout terrain, pour arriver sur les lieux de l'accident), le viandard a voulu protéger ses chiens de l'attaque d'un sanglier.

Son pied droit ressemble aujourd'hui à de la purée de tomate (sans basilic, sans ail, faut pas déconner non plus).

Accident de chasse à Plestin-les-Grèves : piège démoniaque tendu par les forces galactiques de la MégaKonnerie

Quelle andouille triple A, ce Viandard Man ! Même pas foutu de se servir de sa force kaki.

Il était parti à la chasse au chevreuil avec tous ses aminches anti-vie du genre humain (force rouge, verte, bleue, caca d'oie...) le dimanche 21 décembre sur les terres de l'Empire cyborg de Plestin-les-Grèves (Côtes-d'Armor) quand, à 10h15 précises (heure apéro GMT), les forces de la MégaKonnerie lancèrent une offensive au lieu-dit Le Poul.

La fourberie de cette attaque fut telle que Viandard Man (69 ans quand même) pointa son Super Nékro Flingue n'importe où et surtout en direction de sa guitare.

Une Bio-Balle à remugles malfaisants percuta son mollet.

Sans craindre pour leur dignité (déjà bien ébréchée sous les coups de l'ennemi), les Viandards Men transportèrent leur camarade mutilé vers l'hosto de Lannion.

 

Accident de chasse à Durance : prends ça ma chérie !

                       
-Tu es prête ? Parce que là, on y va...Ils vont nous attendre sinon.
-...
-Oh oh ! Je te dis qu'il faut y aller.
-Tu sais, je n'ai pas trop envie de venir.
-Ah non ! Tu ne vas recommencer ton cinéma ! Tu m'avais promis et en plus, ça te fera du bien de sortir, le grand air, c'est bon pour la forme...Regarde-moi...
-C'est pas un spectacle pour moi, j'aime pas, je te l'ai déjà dit et en plus, tes copains, ils sont...
-Quoi mes copains ? Dis tout de suite qu'ils sont abrutis pendant que tu y es !
-Non, c'est pas ça mais des fois ils ont un peu bu et...
-Aahhhh...Ce sont des pochtrons et madame ne supporte pas, car madame est une âme sensible ...C'est ce que tu veux dire ?
-Arrête, tu exagères comme toujours mais bon...Je viens, si ça peut te faire plaisir mais encore une fois, les battues, je n'apprécie vraiment pas...

Durance (Lot-et-Garonne). Lieu-dit Brocq. Samedi 20 décembre. Début d'après-midi.

Elle (60 ans) était restée dans la bagnole. La battue au sanglier allait suivre son cours sanglant.

Elle a pris une balle dans l'épaule. Pas une balle de golf ou de tennis de table...Non ! Une balle destinée à un sanglier.

Elle a été transportée à l'hosto d'Agen par les pompelards et le SMUR de Nérac.

 

Accident de chasse à Bédarieux : histoire d'os

Trois snipers low cost des campagnes avaient décidé de massacrer du lapin, dimanche 21 décembre, dans les environs de Bédarieux (Hérault).

Le lapin, comme chacun sait, est un petit mammifère (40-50 cm) et n'importe quel chasseur, pourvu qu'il soit doté , au minimum, de 2 neurones, pensera que pour tuer cette bestiole attachante au moyen d'une mitrailleuse lourde ou d'un flingue à gros calibre il faut être profondément con.
L'inverse est vrai.
Tirer sur un sanglier ou un chevreuil mâle  avec une carabine à plombs, c'est le signe d'une très grande indigence intellectuelle couplée avec un sadisme rare (l'animal blessé se traînera longtemps avant d'agoniser).

Mais les chasseurs sont d'abord et avant tout des viandards. L'appel du meurtre reste décidément puissant.
Je te l'ai dit et je te le répète : ces semeurs de mort présentent toutes les caractéristiques du tueur en série, notamment le côté pulsionnel incontrôlable, la nécessité du passage à l'acte, le caractère répétitif, régulier même...

Si en plus c'est le désert de Gobi dans leur crâne, tu as alors affaire à des fous furieux.

C'est ainsi que l'un de ces tordus à l'intelligence clairsemée (30 ans) a aperçu un sanglier qui passait fortuitement par là et à fait feu de suite.

Heureusement pour le sanglier, ce type était aussi frustre que maladroit.
Il a poivré son pote (53 ans) grâce à un ricochet approprié.

La questsche a traversé le bras du gonzier.

Penauds, ses gentils petits camarades l'ont conduit à la clinique des Trois Vallées à Bédarieux.

Et comment qu'il va faire, maintenant, pour lacer ses pompes, le mec ?

 

Accident de chasse à Port-Lesney : tire-m'en une, c'est pour offrir !

Terre humide, feuillages pourris, la bonne odeur de la forêt en cette fin d'automne ne lui disait pourtant rien qui vaille.
C'était comme un pressentiment.
Et son fils qui lambinait, énervant celui-là ! Magne-toi, qu'il lui disait, faut avancer...T'as peur de faire mal aux branches ou quoi ?

Ils chassaient tous les deux, le père et le fiston, ce lundi 22 décembre, dans les parages de Port-Lesney (Jura).
L'obscurité du bois avait laissé place à une lumière grise. Il n'était que 10 heures mais l'atmosphère était déjà crépusculaire.

Le gibier à plumes s'était montré discret jusqu'à présent; il faut dire que les bestioles n'avaient pas très envie de faire office de plat de résistance pour le repas de Noël de ces guignols.

Par contre, le dabe (56 ans), il a eu droit à une bonne rasade de ferraille de la part de son gars (22 ans).

Le pauvre chéri s'est vautré et en tombant, a plombé son paternel. Ce dernier a morflé comme un damné à la cheville gauche. Complètement cisaillée. On pourra peut-être lui greffer une roue de tricycle mais il y aura du boulot.

Dérapage du destin, foutu terrain glissant, direction l'hosto de Besançon.

Les pandores ont quand même placé le fils maladroit en garde à vue.
L'ambiance familiale chez ces glandus a dû être légèrement tendue, le 24 au soir. Mais la voix du sang a ses raisons que la gâchette ne connaît pas.

Accident de ch(i)asse à Frépillon : le buisson était fermé de l'intérieur !

Maxime (57 ans) était détraqué, ce dimanche 21 décembre au matin. Il avait les boyaux foutraques.
Jamais, il n'aurait dû manger autant de gibier. C'était évident, ça ne lui réussissait pas du tout.

N'en pouvant plus, il rechercha un coin isolé pour soulager ses intestins, un bosquet par exemple. L'idéal serait un fourré épais, pour la discrétion. Ce n'est pas ça qui doit manquer en forêt de Montmorency (Val-d'Oise), hein ?

Tiens ! Celui-là fera très bien l'affaire. Il est un peu à l'écart des autres chasseurs et en plus, il cachera bien le truc.

Accroupi, comment Maxime pouvait-il supposer que son vieux pote Roland (80 berges), aux aguets, se montrerait vivement intéressé par la petite agitation qui se déroulait dans le fourré  ?

Oui, je te le demande, Armande, comment aurait-il pu prévoir que son camarade viandard le prendrait pour un volatile planqué et se serait ainsi empressé de faire feu sur lui ?

Maxime a ramassé la volée de plombs dans la tronche.

Il a d'abord été conduit à l'hosto d'Eaubonne avant de visiter, gracieusement, les services d'urgence de l'hôpital Lariboisière à Paris.

 

Accident de chasse à Usseau : ainsi faon, faon, faon, les petites côtelettes...

Usseau (Vienne).Lieu-dit les trois Chênes. Samedi 21 décembre. 13h15.

Bambi numérotait déjà ses abattis, les yeux emplis d'une crainte farouche.
Il devinait qu'il n'allait pas finir l'année, qu'il ne connaîtrait pas la douceur d'un printemps à venir, le plaisir de grignoter les pousses tendres et les pâquerettes.

Ces enfoirés étaient très nombreux, armés comme il convient en de telles circonstances. On appelle cela une battue mais en réalité, c'est une boucherie, tellement le terrain est quadrillé et le rapport de force déséquilibré.

Il vit le chasseur épauler et pointer le fusil dans sa direction.

Bambi ferma les yeux et attendit la fulgurance fatale.

Détonation assourdissante. Des cris...De l'agitation.

Bambi ouvra les yeux. Il était vivant...Si vif qu'il eut le temps d'apercevoir un viandard, allongé par terre, tout en piquant un sprint en direction des taillis pour fuir ces nuisibles violacés.

Ce n'est que le lendemain qu'il apprit que la balle qui lui était destinée avait en fait dégommé une fripouille (52 ans) du groupe de tueurs.

Elle a savouré la dragée dans le buffet et a été transportée par hélico dans un état grave au CHU de Poitiers.

Nota : demain c'est Noël et pour marquer le coup, je vais t'offrir l'accident de chasse le plus tordant, le plus con et le plus incroyable de ces dernières années. Réserve ta journée !

 

Accident de chasse à Le Teil : bien vu l'aveugle !

Quand tu chasses avec Jean-Pierre, t'es paisible.
A quarante balais, il a déjà du métier, de l'expérience. Ancien président de l'association de chasse privée telloise Le solitaire, ce mec, c'est la sécurité incarnée. Tu peux même tirer bourré, les yeux fermés, rien de fâcheux n'arrivera...

Au niveau sang froid, ya pas beaucoup mieux...A coller la diarrhée verte à Vladimir Poutine, c'est dire !

Jean-Pierre, ce dimanche 21 décembre, il était de battue avec une quinzaine de viandards, aux alentours du Teil (Ardèche), au lieu-dit Les Tronquettes.

Une battue au sanglier. Au renard. Au sanglier...Mais non...Au renard...T'es sûr ?  Non c'est au sanglier...Ah bon ?  C'est pas au renard ? Bin on ne sait plus, fait chier...

Car oui, Jean-Pierre chassait le sanglier et il a vu les chiens courir après un renard mais comme il a pensé que c'était un sanglier, en définitive, il a tiré sans hésitation.

C'est ballot ! C'est Romain qui a respiré la balle dans la cuisse. Le sang impur qui abreuve les sillons, pas de compagnes ni de fils mais Jean-Pierre le maladroit qui a réussi, malgré sa cagade, à faire un garrot à l'autre esquinté.

Rapatrié en hélico (ça ne chôme pas dans le métier de l'évacuation sanitaire de chasseurs en ce moment) sur l'hosto de Valence, Romain est arrivé à temps pour regarder le grand film du dimanche soir sur TF1.

Sacré Jean-Pierre...Quel coup d'oeil !

 

Accident de chasse à Vitré : il a découvert le remède contre l'anémie

C'est bien simple ! Dorénavant, pour avoir une bonne mine, il devra se passer la bouille à la paille de fer.
Et rien qu'avec le métal qu'il a recueilli dans la cafetière, on pourra construire les chassis de quatre poids-lourds.

Alors qu'il terrorisait la campagne et ceux qui l'habitaient, le samedi 20 décembre, du côté de Vitré (Ille-et-Vilaine), à Cornillé plus exactement, viandard man a dégusté un velouté de plombs destinés pourtant à ce charmant limicole, la bécasse (Scolopax rusticola).

Il paraît que les projectiles auraient rebondi sur une roche...

Viandard man (71 ans) a été propulsé à l'hosto de Vitré.

J'espère qu'ils l'ont bien raccommodé au chalumeau parce que s'il rapplique dans cet état au réveillon de noël, les femmes enceintes présentes auront droit à la fausse couche sans passer par la case départ.